N’oubliez pas – vous êtes aussi un individu
Le problème commence à la maison. Deux personnes forment un couple et elles sont entrées dans leur relation en tant que deux individus uniques. Ensemble, ils ont formé les paramètres et les ismes qui rendent ce qu’ils ont spécial et unique; même si vous êtes dans une aventure d’un soir, vous entrez dans la relation en assumant la responsabilité égale de la façon dont elle se déroule.
Mais quand un couple commence à sortir avec quelqu’un d’autre, la première erreur qu’il commet est de plonger comme une unité inséparable et indiscernable. Ils se présentent comme une seule personnalité: un couple qui en veut une troisième.
Cette façon d’organiser la relation est déséquilibrée dès le départ. Quelqu’un qui décide de sortir avec un couple doit affronter les profondeurs de l’histoire de ce couple, ses façons de faire, ses habitudes et ses attentes existantes. C’est intimidant. Lorsqu’un couple a la vision d’un complément parfait à sa relation, c’est encore plus à cette nouvelle personne à gérer. En fin de compte, l’idée de ce que la femme de rêve fera ou ne fera pas que la sépare de vous.
En fait, ce genre de pensée rigide fait en sorte que la personne sort avec une unité, pas des gens – et comment quelque chose comme ça se prête à une profondeur à long terme? Si vous êtes trop occupé à penser à ce que votre partenaire «peut» ou «ne peut pas» faire, vous passez à côté d’opportunités divines de rencontrer et d’être surpris par des amants aux intérêts, passions et personnalités divers.
Pensez-y comme si vous sortiez juste un instant avec la nouvelle personne, en tête-à-tête. Comment vous sentiriez-vous s’ils vous donnaient soudainement des règles? Et si cette personne vous dictait, depuis le début, si vous pouviez faire certaines choses comme vendre des culottes ou rester dehors tard, ou qui vous disait qui vous êtes autorisé à voir ou comment vous pourriez avoir des relations sexuelles?
Quand vous regardez les choses de cette façon, ce standard double (triple?) Ne se cumule tout simplement pas.
Que pouvez-vous faire à la place
Si vous avez rêvé d’avoir une troisième personne dans votre relation et que vous vous sentez maintenant totalement perdu, ne jetez pas l’éponge pour le moment. En raison de la façon dont notre culture est façonnée, je pense que beaucoup de gens commencent leur voyage polyamour plus qu’un peu malavisé. Je sais que je l’ai fait.
Bien que je ne sois jamais allé chasseur de licorne à part entière, je suis définitivement entré dans le jeu poly sans même savoir ce qu’était le privilège du couple. Il a fallu beaucoup d’apprentissage – et une bonne dose de recul – pour apprendre la meilleure façon d’aborder une sorte de poly qui fonctionne pour moi et tous mes partenaires.
Apprenez-en plus
Rien qu’en lisant ceci, vous faites déjà quelque chose de bien: vous réfléchissez de manière critique à la dynamique du polyamour lorsque vous sortez en couple. Continuez à lire à ce sujet. Plus vous lirez sur la façon dont les couples entrent dans une relation à trois avec le dessus, plus vous pouvez mettre vos nouveaux partenaires à l’aise. Surtout, ne me croyez pas sur parole. Je n’ai vécu que du côté du couple de l’équation. Renseignez-vous sur l’expérience des personnes qui sortent avec des couples et découvrez ce qui a fonctionné (et n’a pas) pour les épanouir. La plupart des liens de cet article proviennent de personnes qui ont fréquenté un couple.
Faites encore plus de devoirs. Recherchez des blogs polyamoureux, suivez des groupes polyamoureux sur les réseaux sociaux ou participez à des groupes polyamoureux locaux où vous pouvez résoudre les problèmes et grandir en tant que communauté. Plus vous mettez de travail, meilleures seront vos relations.
Allez plus loin
Cela ne se termine pas seulement par la recherche. Mettez ce que vous avez appris en pratique. Faites en sorte que votre nouveau partenaire se sente égal dans votre triade. Posez des questions, parlez ouvertement et découvrez ce que votre nouveau partenaire attend d’une relation. Une rencontre poly qui implique une réunion de couple et une rencontre avec une personne peut être absolument magique. Les problèmes surgissent lorsque les besoins du couple sont valorisés plus que ceux du nouveau partenaire, encore et encore.
Lorsque vous entrez dans une relation en couple, reconnaissez et acceptez l’autonomie de chacun. Votre nouveau partenaire ne vous est pas redevable, et il est faux de s’attendre à ce qu’il soit monogame avec seulement vous deux, pendant que vous rentrez chez vous et que vous dormez ensemble sans eux. Au lieu de cela, encouragez-les à trouver l’amour de toutes les manières qui leur conviennent – et assurez-vous de leur demander à quoi cela ressemble. Parlez également en groupe du type d’actes intimes avec lesquels vous êtes tous à l’aise. Posez ces cartes sexy sur la table. Ce n’est pas juste de faire un acte avec votre conjoint, mais pas avec votre nouveau partenaire. La pénétration est une pratique courante qui est «interdite».
J’ai commis cette erreur très tôt. Et au moment où je me suis rendu compte que c’était une idée erronée, une urgence médicale a fait de la pénétration une perspective effrayante pendant des mois, et à cause de cela, j’étais à nouveau fermée, tout en étant poly. À cette époque, toute pénétration ressemblait à de la pratique et était mentalement éprouvante. Je ne pense pas que la pénétration soit à un niveau quelconque nécessaire pour un bon sexe, mais j’ai fait une grosse erreur dans mes configurations poly: la seule personne à qui j’ai dit pourquoi je ne voulais pas de pénétration était mon conjoint. Dans le même temps, j’ai opposé mon veto lorsque nous étions avec d’autres personnes. Naturellement, il y avait un déséquilibre dans notre vie de poly, même si je ne voulais pas que ce soit là.
Sans surprise, au moment où ma santé s’est rétablie, mon conjoint et moi sommes entrés dans une relation à trois vraiment belle et épanouissante avec un partenaire. Et honnêtement? Il a régné. Bien que nous ayons déménagé, lorsque nous rendons visite à cette personne (ou qu’elle nous rend visite), nous n’avons ni règles ni limites. Nous avons tous les trois tissé des liens uniques les uns avec les autres, et j’adore entendre parler des autres personnes avec lesquelles ils sortent. En abandonnant toutes les tendances persistantes de la licorne, j’ai trouvé quelque chose sans étiquette qui fonctionnait pour nous trois.
Communiquer, communiquer, communiquer
Mon conjoint et moi sortons avec succès grâce à beaucoup de travail conscient, mais l’une des règles les plus fondamentales que nous suivons tous les deux est la suivante: ne dites jamais rien à votre partenaire de longue date sur la relation que vous ne direz pas à votre nouveau partenaire. En fait, si vous en parlez avec votre partenaire de longue date, vous avez l’obligation morale d’en parler également à votre nouveau partenaire – dès que possible. Les laisser dans le noir pendant que vous travaillez dans des luttes est un moyen fondamental et infaillible de déséquilibrer tout ce que vous construisez.
Et lorsque vous vous rendez à ces premières dates, ne vous dirigez pas avec des règles ou des directives dans votre tête. Essayez plutôt de comprendre ce que veut cette nouvelle personne. Posez des questions, renseignez-vous sur eux et soyez ouvert à changer d’avis sur ce que vous recherchez. Reconnaissez également l’éléphant dans la pièce. Rencontrer un couple peut être intimidant. Donnez-lui une voix, posez-lui des questions et répondez à l’une des leurs.
Si et quand les choses deviennent sérieuses, et que vous voulez être exclusif, proposez l’idée d’être une triade qui pratique la polyfidélité. Dans ce cas, vous sortez tous les trois, êtes sexuellement exclusifs et avez une relation magique à parts égales pour les trois – personne n’a préséance sur l’autre.
Commençant
C’est normal d’avoir fait des choses blessantes dans le passé. En lisant mon premier article sur le privilège du couple, j’avais l’impression que des pierres pesaient dans mon ventre. j’ai senti alors coupable. Mais j’ai réalisé ceci: la plupart du temps, les personnes surnommées chasseurs de licornes ont leur cœur (et leurs reins) au bon endroit. Ils n’ont tout simplement pas réfléchi.
Vous pouvez commencer maintenant. Approfondissez la connexion que vous avez déjà avec votre partenaire de longue date. Encouragez-vous les uns les autres à lire ensemble et séparément sur le polyamour, et partagez tout ce que vous trouvez. Si vous réalisez que vous ou votre partenaire n’êtes tout simplement pas prêts à parler de polyamour ou de privilège de couple, alors vous n’êtes tout simplement pas prêts à parler de polyamour. Et c’est bien. Mais amener quelqu’un d’autre dans une relation alors que vous n’êtes pas prêt à lire comment éviter de le blesser n’est pas juste et n’est pas juste.
Si vous êtes avec deux femmes et un homme, envisagez de retirer la pénétration de la table la première fois que vous vous connectez – et non pour la raison que vous pourriez penser. En prenant du recul par rapport à la pénétration et en entrant dans un espace qui se concentre sur l’oral et les jouets, il met l’accent sur un échange de plaisir en profondeur qui a beaucoup plus de légèreté et beaucoup moins de «fin». Pour la semaine précédant une première relation, pensez à avoir le même genre de relations sexuelles avec vous deux. Se concentrer sur le corps de l’autre comme ça met le point culminant sur le moment, profiter du bien, et met souvent en lumière l’orgasme féminin!
Ralentissez et profitez du moment dans toutes vos expériences sexuelles, et contemplez les limites et les limites sexuelles qui se présentent pour vous. Si vous êtes un homme cisgenre sortant avec une femme cisgenre, demandez-vous pourquoi vous n’êtes pas à l’aise avec votre partenaire couchant avec un autre homme cis. Considérez-vous les relations sexuelles entre deux femmes comme «moins que» les relations sexuelles entre un homme et une femme? Lorsque vous reconnaissez les parties de vous-même qui sont fermées, rigides ou qui se sentent tout simplement fausses, vous pouvez passer à autre chose et construire une meilleure base.
Au moment où vous rencontrez quelqu’un et que vous sortez enfin avec lui, vous serez mieux placé pour communiquer avec lui en tant qu’individu.
Et si vous cherchez juste du sexe, soyez franc à ce sujet. Tenez-vous-en aux applications exclusives au branchement et soyez direct sur le fait d’être un couple à la recherche de plaisir décontracté. Assurez-vous simplement que votre seul argument de vente n’est pas d’être en couple. Informez les utilisateurs de l’application de tu – vous deux. Qu’est-ce qui vous rend unique? Et votre partenaire? Demandez-vous pourquoi une aventure potentielle devrait vous choisir tous les deux pour un cocktail et un baiser sur un autre couple – et faites l’effort d’être votre moi le plus vibrant (et authentique), ainsi qu’un bon auditeur.
En vous humanisant au lieu de vous dissoudre en une unité étrange et indomptable, vous et vos partenaires potentiels serez plus heureux que si vous restiez un chasseur de licorne. Même une aventure d’un soir est plus profonde lorsque nous sommes tous à l’écoute des désirs de l’autre.
Sois le meilleur de toi-même!
J’avais un défaut quand j’ai commencé à sortir avec du poly, et mes partenaires n’avaient pas le terrain de jeu que j’aurais dû leur donner. Mais j’ai appris – et vous le pouvez aussi.
Avoir un partenaire qui vous connaît mieux est inévitable lorsque vous sortez avec une nouvelle personne avec votre partenaire de longue date, et votre histoire partagée n’est pas quelque chose à faire semblant de ne pas être là. En reconnaissant cela avec votre nouveau partenaire et en communiquant avec lui à tout moment, vous pouvez cultiver quelque chose de significatif pour vous trois.
Il n’y a pas une seule façon de poly – mais il existe des façons de faire de votre mieux. Communiquez de manière égale avec tous vos partenaires, appréciez leur temps et leurs opinions et explorez à cœur ouvert. Le reste se met en place.